Чем бабушка отличается от прабабушки?

После того, как ребенок сообразил, кем приходятся ему и друг другу родители и бабушки и дедушки, он начинает задавать вопросы и о других родных. Порой разветвленная система близких и дальних родственников может поставить в тупик не только трехлетку, но и взрослых, которым приходится придумывать понятное объяснение. Рассказываем, как помочь ребенку разобраться в хитросплетениях семейных связей и корректно ответить на вопросы, которые ставят вас в тупик.

Главный принцип — чем проще, тем лучше

«В три года, когда у моей дочери Сони случился очередной виток развития, вопросы о родственниках посыпались один за другим, — рассказывает Катя Морозова. — Некоторые из них казались простыми: “Почему у меня две бабушки и два дедушки?”, “Чем бабушка отличается от прабабушки?”, “Почему некоторые бабушки молодые, а некоторые старые?” — но даже над ними мне приходилось долго думать, ведь ответ должен быть очень коротким и понятным для человека, у которого пока нет абстрактного мышления».

Психолог Наталья Толмачева подтверждает родительский опыт: объяснения родителей должны быть простыми настолько, насколько это возможно. Кроме того, идти в разговорах о семье лучше от запроса ребенка и не объяснять лишних подробностей до тех пор, пока ребенок не задаст дополнительные вопросы сам. «Основной принцип здесь — чем проще, тем лучше. Стоит ограничиваться простыми ответами в одно-два предложения, так как большой объем информации дети не воспринимают, — говорит Наталья Толмачева. — Ребенок лучше поймет семейные связи, если объяснение будет наглядным — можно схематично нарисовать семейное древо или разложить игрушки».

Чем вредна фраза «Ты еще маленький»?

«Дальше стало еще сложнее, — вспоминает Катя Морозова. — У дочери появились вопросы о более дальних родственниках и о прошлых поколениях. Соня спрашивала: “Как бабушка может быть папиной мамой — ведь он уже взрослый?” или “Кто такие кровные родственники?” Трудность здесь была в том, что коротко и просто не ответить. В ответе про наших родителей и их родителей придется рассказать про смену поколений, рождение и смерть. А чтобы объяснить слово “кровные”, нужно рассказать про гены и общих предков».

В таких ситуациях психолог Наталья Толмачева советует прежде всего избегать обесценивающей фразы «Ты еще маленький»: «Это разозлит человека любого возраста. У родителей в общении с ребенком должна быть твердая позиция — говорить все как есть, не выдумывая. Главный навык здесь — отвечать ребенку честно и открыто, как взрослому, но на его языке — так доступно, чтобы он понял».

Психолог отвечает на детские вопросы о семье

«Когда я вырасту, я стану мамой? А потом бабушкой? А потом?» — Полина, 4 года

Мама — это женщина, которая родила ребенка. Когда ты вырастешь, ты можешь сама решить, рожать тебе ребенка или нет, то есть становиться тебе мамой или нет.

Бабушка — это женщина, у которой есть внуки. Внуки — это дети ее дочери или сына. Если у твоих детей не будет своих детей, ты не будешь бабушкой. Прабабушка — это женщина, у которой есть правнуки — дети внуков.

«Почему у меня с папой одинаковые фамилии, а у мамы другая?» — Сережа, 4 года

Когда взрослые люди вступают в брак (женятся или выходят замуж), они могут решить, что у них будет одна общая фамилия. Чаще всего это фамилия мужчины, но иногда это может быть фамилия женщины. Они могут оставить и свои фамилии — те, что были у них до брака. Когда в семье рождается ребенок, родители решают, чью фамилию ему дать — мамину или папину, если фамилии разные.

«Почему мне нельзя жениться на сестре?» — Матвей, 6 лет

В нашем обществе такие правила: нельзя жениться на родственниках из своей семьи, нужно найти себе мужа или жену из другой семьи. Это как на красный светофор нельзя идти, и на сестре жениться тоже нельзя — вот такие правила.

(Если вопросы продолжаются, можно объяснить, что есть исследования ученых, которые говорят, что в браке у кровных родственников могут родиться дети с разными врожденными заболеваниями).

«Что значит “сводный брат”? Мы не настоящие братья?» — Павел, 5 лет

Сводный брат — это сын твоей мамы или папы от другого брака. У вас общий только один родитель. Например, вас родила одна мама, но от разных мужчин. Или у вас один папа, но вы родились от разных женщин. Вы не родные братья, а сводные. Но все равно настоящие.

«Как сделать так, чтобы сестры/брата не было?» — Арина, 5 лет

Никак. Они уже есть и всегда будут. Бывает, что нам хочется, чтобы их не было — когда мы злимся на них. Это нормально — злиться друг на друга. Просто важно научиться говорить друг другу о своей злости словами, а не бить друг друга.

Как ответы родителей могут привести к тревожности детей

Как правило, дети задают вопросы о том, что им кажется важным прояснить: они затрагивают темы, которые повисли в воздухе в конкретной семейной системе, которые по каким-то причинам не проговорены или замалчиваются. Именно такие детские вопросы ставят взрослых в затруднительное положение.

«Например, в семье, где бабушка умерла, а ребенку говорят, что она уехала далеко и неизвестно, когда вернется, он будет беспокоиться: “Мама, а ты вернешься с работы вечером или тоже уедешь, как бабушка?” — рассказывает Наталья Толмачева. — В другой семье, где растут, например, два брата, которые соперничают за родительскую любовь, могут возникать вопросы вроде такого: “А когда я вырасту и мой брат умрет, мне придется жениться на его жене — ведь я донашиваю его вещи?” Самыми проблематичными для объяснения являются вопросы, связанные с разводом родителей, появлением отчима (мачехи) или со смертью родственника».

«Когда дочь стала спрашивать, где же мои дедушка и бабушка, я просто не могла отвечать, меня начинало трясти, и в горле стоял ком, — вспоминает Катя Морозова. — Мой дедушка, который был мне вместо отца, умер как раз перед тем, как родилась Соня, и даже спустя несколько лет это горе не отпускало меня. Дочь, видя мою реакцию, начинала только больше говорить об этом и тревожиться».

Психолог Наталья Толмачева убеждена, что, прежде чем давать ответы ребенку, родителям нужно разобраться со своими эмоциями по поводу «тяжелых» и «неудобных» для них тем (часто это касается темы смерти, секса, развода). Это необходимо, чтобы не переносить свое отношение, страхи и комплексы на конкретную ситуацию: «Для начала родитель должен понять, что с ним самим происходит, почему какие-то темы вызывают сильные эмоции, и уже после этого что-то отвечать ребенку. Не столь важно, что именно скажет родитель, гораздо важнее, что он чувствует в этот момент — так как “антенны” ребенка настроены на считывание эмоционального фона родителя. Дети чувствуют, когда им что-то не договаривают, скрывают или обманывают. И если внутри у родителя целая буря эмоций, то ребенок “зафиксируется” на этом и может стать тревожным. Даже если на деле родитель просто испытывает чувство вины, страха или стыда, которое с ребенком никак не связано».

Как рассказать о смерти родственника?

«Почему у меня есть бабушка, но нет дедушки?» — Соня, 4 года

Если дедушка умер, нужно сказать ребенку об этом, убеждена психолог Наталья Толмачева. В некоторых семьях ребенку предпочитают сказать неправду вроде «дедушка уехал». О смерти нужно говорить как раз тогда, когда ребенок сам начинает спрашивать — обычно это происходит в 4-5 лет. В этом возрасте дети уже понимают это явление.

Объяснять нужно самым простым, обычным языком: «Дедушка умер. Мертвый человек ничего не чувствует, не видит, не слышит, не дышит. Мертвый — это тот, кто перестал быть живым. Когда человек умирает, его кладут в гроб, а гроб закапывают в земле, сверху насыпают холм земли и ставят табличку или памятник, на котором пишут, кто тут похоронен. Хоронят людей в специальных местах, которые называются кладбища». Важно помнить, что тема смерти не травматична для ребенка. Это травматично для взрослого. Если у взрослых есть нерешенные вопросы о смерти, то им нужно с этим разобраться, чтобы не пугать детей своим отношением.