С детьми и для детей

«Важно рассматривать прошлое со всех сторон»

Как говорить с ребенком на сложные семейные темы 02.06.2021 5 мин. чтения

«Важно рассматривать прошлое со всех сторон»

Коллаж Павла Гончарова

Рассказывая ребенку о семейной истории, родители стремятся передать ему чувство гордости и уважения к предкам. Однако любая семейная история многогранна — в ней есть место непростым событиям и обстоятельствам. Семейный психолог Лидия Гунина рассказывает, как говорить с ребенком о сложных семейных темах и оставаться объективным.

Когда и как начать говорить с ребенком о семейном прошлом?

В возрасте 3–5 лет ребенок начинает понимать себя и свое существование в мире, и у него впервые проявляется одно из самых сложных чувств — страх смерти. Он не сильно осознан ребенком — но этот страх несуществования влияет на его поведение. В этот период дети с трудом ложатся спать — они боятся не существовать. Они еще не знают слова «смерть», но несуществование уже образно представляют. Родителям в этот период в разговорах лучше быть осторожными. Если семья не столкнулась с недавней смертью близкого, лучше глубоко не затрагивать тему прошлых, уже ушедших, поколений. Рассказывая о предках, придется говорить и о том, куда делись умершие родственники — ребенок в этом возрасте многого не поймет, он не готов к такому серьезному объему информации, его мозг еще не развит для этого.

С 5 до 8 лет у ребенка активно развивается абстрактное мышление — он входит в новую фазу своего развития, начинает понимать пространство и время и начинает задавать вопросы о жизни и смерти. В этот период родители могут говорить о рождении и смерти, текучести жизни, о времени человека на Земле и смене поколений. Можно рассказывать о том, как человек рождается, взрослеет, умирает. Многие боятся «серьезных» тем и не знают, как корректно разговаривать с детьми о смерти, о рождении или о сексе. Важно, чтобы ребенку о таких сложных вещах рассказывали именно родители, потому что они для ребенка — зона безопасности. Если ребенок где-то в песочнице услышит о том, что его бабушка старая и скоро умрет, он испытает стресс. Поэтому родители должны быть готовы к этой теме. Важно говорить об этом спокойно и экологично. Есть масса книг, с которыми разговор будет строиться легче — информация в них подается понятно, бережно и наглядно. Только после того, как родители обсудили с ребенком тему рождения и смерти, можно начать рассматривать семейную историю. И здесь возникает вопрос — зачем?

Зачем рассказывать детям о семейной истории?

В первую очередь, родитель сам для себя должен ответить на вопрос: для чего он хочет посвятить ребенка в семейную историю? Каждая семейная история непроста, в ней есть личности, которые могут быть не только примером для ребенка, но и антипримером. Нужно понимать, что важно рассказывать ребенку о родственниках правду: не умалчивать, если у человека был тяжелый характер, если он агрессивно вел себя по отношению к близким, и объяснять, что он тоже остался в семейной памяти, хотя добрых дел сделал немного. Семейная история — не только о позитивном. С ребенком надо быть честным, объективным и рассматривать прошлое со всех сторон. Если показывать только позитивную сторону истории, ребенок может начать стыдиться себя из-за малейших шалостей — ведь все в семье такие идеальные.

Рассказывать можно прежде всего о ключевых личностях рода — таковые есть в истории каждой семьи. Допустим, прапрадед был кузнецом — для ребенка это станет открытием целой темы о профессиях, расширит его кругозор. Так, постепенно, точечно можно раскрывать все ветви семейного древа.

Как говорить о трагических и этически неоднозначных случаях из прошлого семьи?

Важно, чтобы сам родитель не нес в себе глубинный стыд за людей из своего рода, которые, например, были преступниками. Тогда он совершенно спокойно сможет рассказывать об этом ребенку: «Да, в нашей истории были люди, которые совершали преступления. И, наверное, для нас всех это важный опыт. Они нам показали, что такое «плохо», и мы можем научиться, как поступать не стоит».

Другой разговор — что в истории нашей страны многие люди были осуждены и несли наказание ни за что. Например, во времена сталинского режима. Эту часть прошлого нашей страны можно обсудить уже с подростком. В 12 лет дети уже достаточно зрелые: они все видят, слышат, переваривают — и с ними надо быть откровенными. Как только родителю становится ясно, что ребенок готов воспринять такую информацию и понимает, что история страны не так проста, как написано в учебниках, можно говорить об этом — и важно говорить безоценочно. Если говорить только о жутком кровавом режиме, который репрессировал всех, ребенок будет испытывать только негативные эмоции по отношению к собственной стране. Но если объяснить, что были разные исторические периоды, в которых многое сложно оценить однозначно, это может стать импульсом для ребенка, и он захочет найти ответы сам. Рассказывая ребенку о разных событиях постепенно, вы будете мотивировать его на исследование и самостоятельный поиск ответов. В этом и будет смысл разговоров о прошлом семьи и страны — а не в том, чтобы нарисовать дерево с кучей непонятных лиц, которые ребенок должен уважать.

Эта установка долженствования вообще плохо влияет на развитие личности. Ребенок никому ничего не должен. Человек сам принимает решение, кого ему уважать и любить, ориентируясь на свой собственный набор ценностей. Если наши родственники не соответствуют нашим ценностям, мы ничего им не должны. Когда человек честен по отношению к себе, он честен и по отношению к другим людям.

Если в семье были истории с зависимостями или самоубийствами, опять же родитель должен понимать, зачем он говорит об этом ребенку. Просто бросить фразу: «Был у нас самоубийца! Боюсь, что ты так же можешь закончить!» — это бред. Для этого точно рассказывать ничего не нужно. История самоубийства и наркомании — непростая. Зависимость — это психическое заболевание. Человек попадает в любые формы зависимости исключительно тогда, когда не видит собственной значимости в реальной жизни, не может себя найти. Его история не сложилась, не было любви, внимания, он не смог найти свои сильные стороны и принять слабые, которые есть у всех. Не было тех, кто бы ему помог. Родитель не должен говорить только о том, что наркомания — это плохо. Верно будет поговорить и о том, почему так произошло.

Если родитель говорит с ребенком о самоубийстве родственника, он тоже должен все объяснять, как есть: у человека не было волевых качеств, которые помогали бы ему справляться с трудностями. Если ребенок занимается спортом, то можно пояснить, что спорт как раз развивает волевые качества. Если ребенок посещает кружок, где работает в команде, можно сказать, что этими действиями он учится адаптироваться к разным условиям жизни и находить решения проблем. Объясняя ребенку, что таким образом он развивает навыки, с помощью которых преодолевает жизненные трудности, родитель не позволяет ребенку сравнивать себя с тем родственником, который покончил жизнь самоубийством, и сомневаться в себе.

Как отвечать на вопросы ребенка, не соответствующие его возрасту?

Ни в коем случае нельзя отвечать: «Вырастешь — узнаешь». Ребенок должен получить ответ на свой вопрос в любом возрасте, о чем бы ни спросил. Обычно, если родители не знают, как ответить, они быстренько закрывают тему разговора. На самом деле, если родитель не готов ответить здесь и сейчас, он может взять паузу и подумать. Например, сказать ребенку: «Какой хороший вопрос ты задал! Ты его обязательно запомни, я подумаю, поищу информацию и обязательно вернусь к тебе со своим ответом».

Как говорить на сложные темы, если в семье нет доверия?

Дети задаются вопросами о тонкостях жизни ближе к переходному возрасту. Но задолго до этого, до семи лет ребенка, родители должны бросить все силы на то, чтобы стать для него авторитетом — только это позволит позже говорить с подростком на любые серьезные темы. Авторитет включает в себя и доверительные отношения. Доверие складывается тогда, когда родитель свои ценности не только передает устно, но и показывает на собственном примере, ненавязчиво демонстрирует. Тогда все ценности ребенок будет принимать с удовольствием и не отдаляться от родителей при обсуждении серьезных вопросов.

Недоверительные отношения возникают при авторитарном стиле воспитания, когда взрослые подавляют личность ребенка. В таких семьях при обсуждении истории семьи родители просто пользуются тактикой «уважай» и продвигают свои установки. А ребенок сопротивляется этому всеми возможными путями. Если нет доверительных отношений в семье, то, к сожалению, никакие серьезные вопросы обсуждаться не могут.

Как реагировать, если ребенок теряет интерес к теме истории семьи?

Уважительно по отношению к ребенку. Да, ему неинтересно. А почему мы думаем, что ему все должно быть интересно? Разговор о семейной истории — прежде всего ответственность родителя. Он может подумать, как сделать, чтобы именно его ребенку было комфортно. Постараться найти ключевые моменты, которые «зацепят» ребенка и замотивируют его — зайти в тему семейной истории через то, что ребенку особенно интересно.